文章無法點入觀看、編輯功能不正常、留言迴響也怪怪的，發生不少問題。
如果有訂閱文章的網友收到不正確的新文通知，真是抱歉，請多包涵，我也不曉得該怎麼辦....
希望部落格早日恢復正常，不然我該不會又要搬家了吧.....
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早晨起床，睜開眼睛，看見這樣的風景。
這個城市正在甦醒，各種形狀的屋頂綴滿閃爍光影。
天空藍藍的、陽光柔柔的，新的一天就要開始，
惱的怒的氣的悶的，全都掛失在過去的夜裡。
狂歡的週末夜，流浪漢拿著棒球帽沿街乞討，穿垮褲的年輕男孩呼著大麻煙草，
繞過醉漢躺臥的狹窄紅磚道，我們進行無謂的爭吵，
原本說好要去W Hotel喝到醉，卻背對背賭氣浪費了一整個夜。
星期六，天氣晴，我在San Francisco醒來，窗外的薄霧漸漸散去。
早起的你走過對街，帶回充滿清晨香氣的巧克力摩卡咖啡。
賴在被窩裡，我數著城市邊緣那一艘、兩艘、三艘……和風競逐的白帆船，
這兒的人們懶懶的，坐在甲板上一邊喝著冰啤酒、一邊說：不比了！不比了？不比了。
這兒的我也懶懶的，躺在床上一邊喝著熱咖啡、一邊對自己說：不氣了？不氣了！不氣了。
眼前的風景這麼美，吵架真是煞風景。昨天夜裡的不愉快，都被安靜的原諒了。
今天下午，我們還要手牽手走到漁人碼頭，合吃一小塊新鮮鮭魚、合喝一大碗酸麵包濃湯，
在空氣甜甜鹹鹹的39號船塢，學著金髮女孩大口大口吞掉一整朵粉紅色的棉花糖。
昨夜，我們爭吵，今早，我們忘掉，
昨夜，我們背對背睡著，今早，我們肩並肩看起伏的浪潮。
星期六，天氣晴，我在San Francisco醒來，窗外的薄霧漸漸散去。
帆船的終點是遠方，只留下一道長長的水痕；
眼睛的終點是你的笑臉，還閃著一抹淺淺的諒解，
我的眼睛，很亮，很亮；你的笑容，不遠，不遠。
然後我們說好要一直笑著手牽手，一起走向風景最好的路口，
從金色晨曦的開頭，走到藍色天空的盡頭。
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我們在侍者的建議下點了套餐，然後飢腸轆轆的我們就開始等待、等待、等待……結果，等了半個小時才終於上了道泰式春捲，然後又開始等待、等待、等待……又過了快半個小時，才再上了另一道開胃菜，真是令人痛苦的上菜速度啊！問了侍者才知道，原來今天有一大群日本客人訂了好幾桌，導致其他客人的出菜速度變慢了，這個理由我們不太能接受，但也只能一直等下去了。
不知道是因為等太久影響到食慾和心情，還是因為大廚把做菜功力都集中在大戶的桌菜、而忽略了散戶的套餐，總之吃完之後，我們都有點失望呢！覺得好吃的只有泰式春捲，其他的咖哩、酸辣湯、海鮮、甜點都不是很有特色，滋味挺普通的 – 這怎麼能說是皇家級美味？曼谷人真的公認這是最道地的泰式料理嗎？旅遊書是不是寫錯了？ – 帶著這一堆疑問，我們默默的離開Spice Market，真是可惜了食物不如裝潢美好。
四季酒店位在曼谷市中心，四面佛和Central World購物中心就在附近。曼谷四季的設計兼具現代感和泰國風，天花板和牆壁上的巨幅手工繪製佛教圖畫，繁複華美得讓人倒吸一口氣。挑高Lobby展現出寬宏氣勢，象牙白長廊呈現出優雅氣質，飯店中庭則有雅緻的小橋流水綠蔭庭園，雖然沒有機會造訪飯店裡的各個角落，但匆匆看了幾眼就已有驚艷的感覺了，四季就是四季啊！
聽說曼谷在尖峰時段塞車情況很嚴重，所以我們都儘量以捷運和走路為主，但吃完飯後實在太累了，路上交通看來也還好，所以就坐計程車回飯店，路程很順暢，車資也蠻合理的，在計程車上拍了張曼谷計程車資費用表（左邊那欄是車行距離幾公里、右邊那欄是泰銖幾元），給需要的朋友參考囉！
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看到前一篇文章的「歷史上的今天」才熊熊發現：這個部落格裡的第一篇文章跟前一篇文章一樣都是發表於6月24日耶，換句話說，我的小小部落格滿一歲了！
巧合的是，今年6月24日發表的文章是曼谷遊記，而去年6月24日發表的首篇文章剛好也是曼谷遊記，如果要認真的聯想起來，似乎曼谷這城市和這個部落格之間有著某種奇妙的關聯。假使部落格是個小寶寶的話，「她」應該是個出生在曼谷、而且每年都吵著要去曼谷慶生的怪小孩吧。 可是話又說回來，我並沒有特別喜歡曼谷這個城市，所以萬一真有這樣的小孩，肯定是會非常傷腦筋的，幸好只是自己在胡思亂想而已。
從星座的角度來看，這個部落格寶寶是巨蟹座的唷，印象中巨蟹座常被形容為：敏感、念舊、情緒化，不知道這裡的文章是否也或多或少的展露出這些特質呢？記錄在這裡的心情並不全是開心的，但可以把自己的「敏感、念舊、情緒化」誠實的呈現出來，讓我覺得寫部落格是件開心的事情。
這一年來，工作有了轉變，經由職場認識的朋友變少了，倒是透過部落格多認識了一些朋友。有些網友常來留言交換想法，看到眼熟的暱稱時，會有種見到老朋友的熟悉感，但雖然有老朋友的味道、其實卻連彼此長什麼樣子也不知道呢
，說起來好像有點衝突，不過我還挺喜歡這種有點熟又不是太熟的感覺，謝謝你們常來這裡跟我聊天，讓我有機會聽見各種不同的聲音。也謝謝曾經引用、訂閱、或在書籤網站上收錄過、推薦過我的文章的朋友們，你們的善意讓我覺得很溫暖，也讓這個小格多了幾分熱鬧，謝謝你們。
關於寫日記這回事，我並不是個持之以恆的人，過去曾斷斷續續開過幾個部落格，卻總是寫沒幾個月就停筆了，之後再想寫時，又因為種種原因而不斷轉換平台，所以始終無法形成一個有歷史的網誌。去年六月偶然看到電視上又在討論白龍王，就想說也把自己和犬的經驗記錄下來分享吧，於是隨機挑了Pixnet，寫下第一篇曼谷遊記，接著又陸續完成其他遊記和生活雜記，再將之前散落在各處的文章搬進來，這才比較有了成家的感覺。
一年的「格資」還很淺，而且最近因為惰性發作而產量大減（慘的是，產量從來沒多過 
），可是跟以前的景況相比，這已經是我最長壽、最多產的部落格了，所以還是在尷尬中小小的雀躍了一下，並很神經的買了小蛋糕慶生。
想跟這個部落格寶寶說：「媽媽沒有照顧好妳，但，一歲生日快樂啊！」如果部落格寶寶會講話的話，她會回些什麼話呢？會不會跟也是6月24日出生的小胖老師一樣愛說：「加油！好嗎？」
好滴！知道了，我會加油的啦。
……好不容易抽空出來玩，當然是對「商務感」敬而遠之，所以我們預訂的是Krungthep Wing的房間。
）。我們抵達飯店的時間大約是下午，就去嚐試了這裡的Riverside Lounge下午茶。不過由於上次 Oriental Hotel 的下午茶經驗太美好，相較之下，這次的餐點精緻度和整體氛圍就沒那麼讓人驚艷了（我承認自己偏心啊！）。
說真的，湄南河的河水並不能用「乾淨」來形容，但我們平常也沒機會坐在有草坪有花圃有椰子樹的河邊、看著各式渡船來回駛過幾萬罐可樂的景觀（因為對岸是百事可樂運輸點之類的地方），所以還是很開心能在混合著新鮮感與異國風情的河岸微風中開始新的一天。
本來預計在這裡住三晚，但第一天晚上就發現浴室的設計（還是排水口？）有點問題，導致淋浴間的水會溢到馬桶周圍，在馬桶附近造成小型水災，在清理水災殘局時我們突然想說不如搬走好了，後來隔天就真的搬走了，結果只在香格里拉飯店住了一晚。
把握這唯一的一晚，在陽台上捕捉夜間的河景，車流在橋上化為流動的光束，發著光的橋身、發著光的船隻、發著光的建築物，它們把七彩的光點給了湄南河，於是，原本漆黑的河面，投射出了顏色；原本看不到盡頭的河流，也在黑暗中、在最靠近天空的轉彎處，一點一點一點的亮了起來。
遊客服務中心：
曼谷香格里拉飯店 Shangri-La Hotel Bangkok
· 地址：89 Soi Wat Suan Plu, New Road, Bangrak, Bangkok
· 電話：+ 66 - 02 - 2367777
· 官網：http://www.shangri-la.com/en/property/bangkok/shangrila
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（茶）： | ||
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」最後大家只得放棄邀她共享烤鴨三吃的念頭；又聽說有個朋友的朋友不敢吃任何水果，因為她很抗拒水果的味道，一般人聞到的果香對她來說卻是種討厭的氣味，甚至會造成頭暈昏眩，不知道這算不算是一種過敏呢？我並沒有聽過「水果過敏」的現象，也很難想像完全不吃水果的生活，可是就真的有人是這樣生活的呀！)；村上春樹也曾在書裡提到，他有嚴重的「咖哩飯癮」，一星期要吃三次，太久沒吃到日式風味的咖哩飯就會全身不舒服，他還說：如果能容許他吃最後的晚餐，他會毫不遲疑的點咖哩飯，呵呵，真是位有趣的大叔！
(茶)：
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擱在你家的東西不多，卻還是得去收拾。
我打包，你在一旁來回踱步，悶了一會兒才低著頭問：「妳一定要走嗎？」
我好想留下來。
但是，這次，我真的要走了。
不把再見說出口，只用安靜的眼睛向這個曾經有我的房間道別：
米白床單、墨綠抱枕、深褐桌椅、湛藍牆壁，熟悉又陌生的一切；
天花板上貼著一圈星星貼紙，黑暗中會靜靜的發光，像你明亮的眼睛；
電視櫃上有排舊書，左邊數來第七本是我帶來的，不打算帶走了，留給你做紀念吧；
牆上一直都掛著那幅Scream的複製畫，火紅背景、扭曲臉龐，那個彷彿在極度壓抑中放聲尖叫的面孔怎麼看都像是我……
是最後一次了，最後一次，默默的把每樣東西看清楚，深深的看進記憶深處，
就要離開了，以後就見不著了，即使我是那麼不捨。
侷促不安的你靠在窗邊抽菸，輕聲嘆著氣。
嘆氣是會傳染的吧，我也跟著嘆起氣來：「我在折磨你嗎？」
「是我在折磨妳吧！」
「嗯，你不愛我，所以你在折磨我。」
「妳總是說，我不愛妳……」
「難道不是嗎？」
「當然不是，我是愛妳的……」
「你，愛我？」
「我愛妳，只是不知道該怎麼愛、不確定自己的位置……再給我一點時間好嗎？」
我愛妳？你愛我！
終於你說「我愛妳」，在我決定離開之後。
聽見你說你愛我那剎那，我忽然發現：所謂的愛或不愛，已經完全不重要了。
你說你是愛我的，但是大部分的時間裡我一點都不快樂；
我說我是愛你的，可是我對你的愛也只是在要求你變成不是你本來的樣子；
我們愛對方的方式，都沒能讓對方更快樂，是嗎？
這樣的愛，和不愛，有什麼差別？
這樣的愛，比不愛，更糟。
不愛的人知道自己不愛，至少懂得謙卑；
自以為愛的人，將愛無限上綱，把所有不安與不合都歸咎於對方的不愛或不夠愛，
這樣的愛、我們的愛，徒勞而已。
我好想重新開始愛你，我好想再給你一點時間等你學會怎麼愛我，
但是，我累了，這次，我真的要走了……反覆講了這句話七遍之後，
我，真的要走了。
臨走前，你拉住我，在我額間留下一個吻，然後勾了勾我的小指頭…..
「這是什麼意思？我不懂。」「妳這麼聰明，一定懂的。」
我聰明嗎？我怎麼懂？勾勾手的時候，不善承諾的你究竟許諾了什麼？
我不懂，卻還是要倔強的作出決定。
最後，還是選擇轉身、還是掉了眼淚、還是可以微笑、還是會有明天，
只是不再有你，靠坐在愛情的床邊，對我說，晚安。
關於這一段，決定只溫習美好的部分。
一直都記得，和你在半路就起爭執的那趟旅程，
那晚，在綴滿星星的夜空下，我們互相依偎著靠坐在草地上，
你指給我看獵戶星座的腰帶在那邊，我問你北極星為什麼這麼亮，
深夜原野上空氣冷的凍人，我說手好冰，你就緊緊握住我的手，再用圍巾包了一層又一層，
iPod播著Beatles的老歌，我們有一搭沒一搭的說著話，
不說話的時候，手就握得更緊一點，
那個夜晚，只有你和我、兩雙溫暖的手。
雖然短暫，但那就是，我要的幸福。
我們曾經同車，卻沒能一起坐到終點，
我們努力過，可是「努力」並沒讓兩個不適合的人變適合，
或許，需要「太努力」的感情，就已經透露出彼此並不適合的徵兆了吧！
與你同車的日子裡，我錯過了一些風景，也遇見了一些風景，
雖然那些風景跟我最初預期的不同，但它們還是豐富了我的視野和旅程，
在意料之外的風景中，我認識自己可以改變的部份、和不能改變的部份，
可以改變的部份，是愛情改變了我，
不能改變的部份，即使是為了愛情，我也不會改變。
風景只是不同而已，沒有好壞之分。
你帶我看見不同的風景，可惜我們喜歡的風景並不一樣，
所以終究是在中途，分了手。
關於這一段，我還是有很多疑惑，
但在愛情面前，似乎所有疑惑都只能化為一場懾人的沉默。
關在沒有你的房間裡沉默了好久，突然很想聽聽外面的聲音，所以我打開了窗，
然後，我聽見了風聲、雨聲、人來人往的聲音、陽光灑在地板上的聲音，
我還聽見，曾經，我為了你而笑的聲音、鈴鐺般的笑聲。
於是，我不再問了。
晴天的風景也好，雨天的風景也好，山巖的風景也好，海岸的風景也好，
你畢竟給過我笑容，我畢竟因為這段感情開心過。
這樣就夠了。
我無意挑戰高難度的愛情，我要的只是簡單的幸福。
或許，兩個人就是得分開，才能找到各自的幸福，
所以，即使是分開了，也要一直往前走去，直到抵達幸福的終點為止。
那，就這麼說定囉！
勾勾手，答應你我會幸福，勾勾手，答應我你會幸福。
前方會有前方的風景、前方會有前方的旅伴，
我們不再同車，只在彼此的手心留下幸福的溫度，伴隨對方愈來愈接近最終的美好。
就讓我們帶著各自的微笑，一直一直一直向前走去吧！
祝我們幸福，親愛的。
-The End-
想把這個故事送給也曾為愛困惑的朋友，
祝福妳/你也能從與他/她同車的路程裡，看到深刻而動人的風景，
無論這趟旅途的終點是什麼。
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喝著苦苦的Vodka，吃著苦苦的巧克力，靠著苦苦的等待，琢磨著愛。
我還在等，只是等的不是你的安定，而是你的離開。
愈來愈覺得，跟你在一起的時間，好像只是借來的，
不知道哪一天會突然出現個誰來把你要回去。
然而，這一天就不知不覺的來了。
這一天，你輕描淡寫的說：「最近考慮搬家，想搬去和前女友一起住，妳不會介意吧？」
那女孩，從海德堡回來了。
你說只是因為她的個性很開朗、她的生活很豐富，跟她當室友應該很有趣；
你說和她之間已經沒什麼了、就是一般朋友，希望我不要誤會。
聽到你的說辭，我愣住了。
我既沒有生氣也沒有哭，只是突然間失去呼吸的本能，接著，不可遏抑的發起抖來。
不想讓你看到顫抖的雙手，我故意站起身來坐到沙發另一側，
試著想得體的說些什麼，卻說不出一句完整的話，甚至無法直視你的眼睛。
並不是不知道你不適合我，
但直到你問出這樣的問題之前，我並不曾徹底的死心。
你說，如果我會介意，就算了。
但讓我難過的是：你為什麼要問？你怎能不懂我的介意？
或是說，即使明知我會介意，但為了獲得與她同住的「有趣」，你還是硬要把這個殺傷力十足的問題說出口？
這不是選擇題，是個是非題；你不該問我，應該問你自己。
不管是出於對我的不了解不在乎、或是出於你愛自己太多，總之，這一題，你答錯了。
你問了我這個問題，讓我也不得不問自己：為什麼還要在一起？
你說，有點累，說真的，我也累了。
不是好辯的個性，這許多無法共鳴的論戰常讓我覺得自己正在速速的老去。
你說只是想過自己喜歡的生活，我說難道不能稍微體諒我的感受。
反反覆覆的爭辯充斥在始終歧異的兩條路上，
硬要磨合出一個交會的點，實在太傷神了。
就算交會，也只是交會在某一點，再繼續往下走，便又岔開了去。
不能朝著同一個方向延伸，不如就當兩條平行線吧！
沒有誰需要向對方的尺度看齊，都別勉強。
有人說「愛是放手」，那麼我選擇放手了。
這是愛嗎？我不知道。
或許心底的火種已經滅了。
決定放手的時候，我感覺自己是空的。
沒有幸福的感覺，也並非感覺不幸，
不能說是解脫，也談不上難過，
只是不再渴望，不再失落。
愛是釋放，不是囚禁，不管被囚禁的是哪一方。
我放手，只想恢復自己原來的樣子，那樣，就夠了。
放手，讓我也能保有喜歡的生活、愛人與被愛的方式、相信會遇到對的人的勇氣，
即使這些也是我的偏執。
但至少，在我想過的生活裡，我會儘可能的不去傷害別人。
一個人在深夜裡，靜靜讀著蒙馬特遺書，
似乎在別人的悲傷裡透支掉自己的眼淚，
就可以獲得份外的力量，走下去。
雖然讓我非常難受的是，邱妙津寫完這本書就在法國自殺了。
當我對你的愛造成我自己的悲傷時，我就無法再愛下去了，因為我是不要悲傷的。
悲傷使我軟弱，而我不想失去自己強悍的那一部分。
你，自然也是不悲傷的吧！
明天，地球還是圓的。
從起點出發，繞過一整片哥倫布航行過的海洋，
最後依然會回到起點。
但，我們不再在一起了。
分開，也是一種結局。
並非一定要兩個人從此過著幸福快樂的日子才叫做：
有始，有終。
這一天，是今年的一月一日，陪伴我的還是只有苦苦的Vodka和苦苦的巧克力，
但我不想再苦苦的等待了。
愛情的底線失守，
我的心，不願再困守，
終於，決定出走。
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看見裝滿好幾個儲物箱的紅衣綠裙藍襯衫黃洋裝，就想起穿著品味曾經很怪異的自己。大部份的舊衣服，現在看起來，都有幾分滑稽，倒不是因為樣式過時了，只能說自己以前的品味太古怪：全身上下印滿朵朵白雲的藍色連身裙、長度只能蓋住胸口到肚臍的宮廷式蓬蓬袖小可愛、下襬參差不齊像是阿拉伯作秀服的彩色薄洋裝……真是難以理解當時怎麼敢穿著它們走在路上。
這些衣服讓人哭笑不得，別提什麼「時尚風」或「流行性」了，就連勉強要說是「合身」「得體」都談不上，或許那時潛意識裡有喜歡標新立異的傾向吧！突然可以理解為何媽媽常看著我穿的衣服搖頭，多虧她忍了那麼多年，沒有偷偷把這些在她眼中「不三不四」的衣服都丟進垃圾桶（搞不好已經偷偷丟掉一堆，只是我沒有察覺而已…）
不過，從現在的衣櫥內容看來，我是變了吧，我的最愛已經從奇裝異服變成低調簡單的棉質T-shirt配牛仔褲了。鮮豔色彩和前衛設計還是可以吸引我的目光，但未必能說服我把它們買回家，因為現在的我覺得自在舒服才是最棒的穿衣風格。
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看見記載著十幾年新年願望的筆記本，就想起曾經很愛在除夕夜許願的自己。每逢過年，總免不了想到「新年願望」這回事，不過願望似乎只是為了被期待而存在，並不是為了被實現。
記得有次跟同學約好在麥當勞腦力激盪來年的新年願望，兩人在餐巾紙上窸窸窣窣的寫下一堆心願「希望明年能xxxx」「希望明年能xxxx」，最後一項還不忘寫著：「希望明年能貫徹執行以上的所有願望」，不過後來發生的事情（就如同之前很多年和之後很多年發生的事情一模一樣）就是：最後一個願望破滅了，導致所有其他願望也都變成白日夢！
明明叫做「新」年願望，但每年許的願卻都是大同小異的老生常談。以前似乎是把「新年」當成許願精靈，好像只因為一年正要重新開始，一切就都可以重新來過，也就有了許願的正當性。如果是這樣的話，進一步想，其實每天也都是一個全新的開始啊，那是不是也可以來許「新天願望」，為每個明天許下一則簡單但實在的「新天願望」，而且，實現它。
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看見國中高中大學研究所的課本筆記和考卷，就想起在各個階段抱著不同心態念書的自己。國高中課本密密麻麻寫滿註記、古文觀止和成語字典背了又背、為了弄懂英文名詞前到底該不該加the苦讀老半天，只因為老師說：「再忍耐一下，考上大學之後，你們就自由了！」所有的努力都是為了聯考那兩天，因為聯考成績單就是擠進大學窄門的通行證，當時念書是為了「獲得」想像中的自由。
上了大學，剛脫離聯考的壓力，一開始又對本系課程興趣缺缺，大一那年至少翹掉了一半的課，好幾冊課本保持全新的狀態，連翻開的痕跡都沒留下；跟同學借來影印的筆記，直到畢業也還乾淨的像剛影印好時一樣，簡直就是印安心的！那時覺得「還有更想做的事得忙，這些等需要時再看吧！」問題是當後來需要時，根本來不及看了，機會是不等人的，當時錯過沒學的東西，就這麼錯過了，留下再多課本筆記也沒用。生活不會為誰停下來，總有更多更新的東西得追趕。那年自由來得太快，在還沒學會運用它之前，這段時期充其量只能說是在「練習」自由吧！
畢業後有了幾年工作經驗，比較確定自己想投入的領域是什麼，才又申請了研究所。研究所的課堂上，教授講的話不多，他們把發言權交給學生，授課的時間也不多，他們和業界合作提供實際案例讓我們討論分析。學校鼓勵我們大方地發表自己的意見、要求我們發揮想像力和判斷力去思考解決問題的方法，常忙到夜晚和週末都還得跟同學開會。資源是有限的，時間是緊湊的，我卻反而有了「享受」自由的感覺。
翻著書頁都已經泛黃的課本，想起：有些課，沒有老師，時間就是老師；有些道理，沒寫在書上，經驗就是教材。這樣的一堂課，很珍貴。
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除此之外，還有更多更多已經被我遺忘卻又出現的東西，舊書CD錄音帶、娃娃玩偶擺飾品…這些東西，既然我並不記得它們的存在，這些年來也從不曾檢視過、使用過、碰觸過，這樣，還能算是擁有嗎？
不過東西既然都留著，回憶也就沒丟，只是靜靜存在著，鮮少憶起，我想，抽象的記憶或許能比具體的東西陪我更久，所以，最後，抱著年終大掃除的心情，終於狠下心來把很多東西都丟掉了，也希望一併丟掉那個太容易「捨不得」的自己、那個沒自信的自己、那個莫名標新立異的自己、那個愛做白日夢的自己、那個可能迷失在「自由」裡的自己……
丟掉不必帶走的包袱、打包不願遺忘的記憶，我花了比想像中多了一些的時間，搬進新家。
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]]>我在害怕，很怕很怕，你永遠不會明白的怕。
我怕草草結束的感覺，怕聽見任何一首悱惻纏綿的情歌，
怕被冠上「舊情人」的身份，怕連夢都不敢做的徹底棄守。
「有一天，等到我很老很老的時候，或許會想定下來吧！」
獨自喝了半瓶Whisky，你在很深很深的聖誕夜裡這樣說。
你要什麼時候才會老呢？迫不及待的渴望著你的安定。
我已經為你老了，你知道嗎？
好希望，你能陪我跨年。這個聖誕願望會實現嗎？
渴望被愛而已，竟然如此艱難。
「對於妳，我還是不能確定。心底的能量忽大忽小，沒有能量時，我無能為力。」
如果要為這段情感說些什麼，這就是你的註解。
也因此，總不對等、總不公開、總會掙扎、終得道別。
你的話像紡織機的椎子，刺中我的指尖，後來在大街上就牽不到你的手的我的指尖。
多希望自己能像童話故事裡的睡美人一樣，就此沉睡、深深沉睡一百年。
一百年後再甦醒，一切都過去了，好的壞的、笑的痛的，都過去了。
一百年後，如果你還在，也該老了。那麼，就會安定下來了吧？
那時，陪在你身邊，可以是我嗎？
愛，即使卑微仍渴望；
愛，如此焦灼也不放棄被愛與去愛的渴望。
所以，你真的不會明白，我是如此絕望、冰天雪地的絕望。
你不可能愛我，我因為太明白而絕望，
因為太明白你不可能愛我、卻又無法停息對你的愛的渴望而絕望。
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那次說好一起出遊，怎知易於暈車的我不堪路程顛頗，中途就想下車回家了。
執意繼續行程的你說：終點的草原正是最美的季節、星空下有不容錯過的營火慶典，
你堅持這是趟絕對值得完成的旅程，所以，我留下來了。
現在回想起卻覺得：會不會，中途下車才是真正的平靜終點？
相戀究竟是怎麼一回事？
輕鬆點想，不過是兩個人偶然在街弄間相遇，
聊了幾句感覺投合、互相看對了眼，就相約共乘一車走一段。
可是萬一走到中途，卻發現兩人想去的地方不在同一個方向、
發現對方已被沿途的奇花異草吸引、而移開原本注視自己的目光、
發現總有一方喜歡過站不停、總有一方喜歡提前下車、
發現兩人的個性只適合做短程的旅伴、卻無法長久相處，
總之，不再能在同一條路上攜手前進了。
那麼，何妨來個熱烈的擁抱、祝福的吻，就在岔路口平和的互道再見呢？
遺憾是有的，但不同路的兩個人即使勉強同車也走不到幸福的終點吧！
那一回，你勸留了本想中途下車的我。
這一回呢？
我們是不是應該分開旅行，各自去尋覓合適的旅伴與目的地？
或許偶爾分享沿途風景和旅程點滴，才是參與彼此生活的最好方式，
或許少了無聲對望、寂寞片段，終於能以最恰當的姿態問候另一顆心。
即使是分手，但當凝視對方離開的背影時，也會開始懂得珍惜；
也會願意感謝，這個人，畢竟陪了自己這麼一段。
（茶）：