是的。我們願意。

喝著苦苦的Vodka，吃著苦苦的巧克力，靠著苦苦的等待，琢磨著愛。
我還在等，只是等的不是你的安定，而是你的離開。
愈來愈覺得，跟你在一起的時間，好像只是借來的，
不知道哪一天會突然出現個誰來把你要回去。

然而，這一天就不知不覺的來了。

這一天，你輕描淡寫的說：「最近考慮搬家，想搬去和前女友一起住，妳不會介意吧？」
那女孩，從海德堡回來了。
你說只是因為她的個性很開朗、她的生活很豐富，跟她當室友應該很有趣；
你說和她之間已經沒什麼了、就是一般朋友，希望我不要誤會。

聽到你的說辭，我愣住了。
我既沒有生氣也沒有哭，只是突然間失去呼吸的本能，接著，不可遏抑的發起抖來。
不想讓你看到顫抖的雙手，我故意站起身來坐到沙發另一側，
試著想得體的說些什麼，卻說不出一句完整的話，甚至無法直視你的眼睛。

並不是不知道你不適合我，
但直到你問出這樣的問題之前，我並不曾徹底的死心。
你說，如果我會介意，就算了。
但讓我難過的是：你為什麼要問？你怎能不懂我的介意？
或是說，即使明知我會介意，但為了獲得與她同住的「有趣」，你還是硬要把這個殺傷力十足的問題說出口？

這不是選擇題，是個是非題；你不該問我，應該問你自己。
不管是出於對我的不了解不在乎、或是出於你愛自己太多，總之，這一題，你答錯了。
你問了我這個問題，讓我也不得不問自己：為什麼還要在一起？

你說，有點累，說真的，我也累了。
不是好辯的個性，這許多無法共鳴的論戰常讓我覺得自己正在速速的老去。
你說只是想過自己喜歡的生活，我說難道不能稍微體諒我的感受。
反反覆覆的爭辯充斥在始終歧異的兩條路上，
硬要磨合出一個交會的點，實在太傷神了。
就算交會，也只是交會在某一點，再繼續往下走，便又岔開了去。

不能朝著同一個方向延伸，不如就當兩條平行線吧！
沒有誰需要向對方的尺度看齊，都別勉強。

有人說「愛是放手」，那麼我選擇放手了。
這是愛嗎？我不知道。
或許心底的火種已經滅了。

決定放手的時候，我感覺自己是空的。
沒有幸福的感覺，也並非感覺不幸，
不能說是解脫，也談不上難過，
只是不再渴望，不再失落。 

愛是釋放，不是囚禁，不管被囚禁的是哪一方。 
我放手，只想恢復自己原來的樣子，那樣，就夠了。
放手，讓我也能保有喜歡的生活、愛人與被愛的方式、相信會遇到對的人的勇氣，
即使這些也是我的偏執。
但至少，在我想過的生活裡，我會儘可能的不去傷害別人。

一個人在深夜裡，靜靜讀著蒙馬特遺書，
似乎在別人的悲傷裡透支掉自己的眼淚，
就可以獲得份外的力量，走下去。
雖然讓我非常難受的是，邱妙津寫完這本書就在法國自殺了。

當我對你的愛造成我自己的悲傷時，我就無法再愛下去了，因為我是不要悲傷的。
悲傷使我軟弱，而我不想失去自己強悍的那一部分。
你，自然也是不悲傷的吧！ 

明天，地球還是圓的。
從起點出發，繞過一整片哥倫布航行過的海洋，
最後依然會回到起點。

但，我們不再在一起了。
 
分開，也是一種結局。
並非一定要兩個人從此過著幸福快樂的日子才叫做：
有始，有終。

這一天，是今年的一月一日，陪伴我的還是只有苦苦的Vodka和苦苦的巧克力，
但我不想再苦苦的等待了。

愛情的底線失守，
我的心，不願再困守，
終於，決定出走。